?

Log in

No account? Create an account
   Journal    Friends    Archive    Profile    Memories
 

Правдивая история Винни-Пуха и Попугая Кеши. Часть 2. - Phantom of St.-Petersburg

апр. 28, 2016 01:23 pm Правдивая история Винни-Пуха и Попугая Кеши. Часть 2.

Часть 1 - здесь.

Пробуждение было тяжелым. Все опилки в голове как будто передрались, и пали смертью храбрых: где густо, где пусто. Мерзкая отрыжка хамоном и свернувшимся йогуртом наполнила рот Винни горечью. Не в силах сдержаться, медведь стошнил на труп Кролика.
Когда спазмы прекратились и желудок опустел, Винни отполз от тела подлого Кроля и оттер рот краем скатерти.
Последнее, что он помнил – это телефонный голос, сообщивший, что его Сова в лапах у мерзкого Иннокентия Попугая.
Пух застонал от душащей его злобы. Превозмогая головную боль и дурноту, он выбрался из кроличьей норы, справился с острым желанием помочиться на её пороге поджечь это гнездо коварства и предательства (а ведь это он ещё не догадывался о спрятанной на нижнем этаже нарколаборатории!), и, покачиваясь, пошел ловить попутку до своей подмосковной пасеки, откуда собирался вызвать своего старого напарника по службе в спецназе ГРУ – Пятачка.
Состояние, в котором Винни-Пух добрался до пасеки, можно было назвать так: фугас с часовым механизмом, в котором истекают последние секунды. Набрав со второй, секретной, мобилы номер Пятачка и коротко бросив в трубку:
– К мёду. С гондонами. – Пух забрался в свой бронированный гараж, снаружи производивший впечатление слегка покосившегося деревянного сарая, и, достав из оцинкованного ящика старый добрый «сто пятый», стал в ожидании напарника с холодной яростью проводить неполную разборку, чистку и смазку оружия, бормоча себе под нос ругательства на всех известных ему языках и одновременно шлифуя в голове план атаки на логово его личного врага.

Винни-Пух готовился к решающей схватке с этим наглым исчадием, этим разноцветным выродком, позором славной студии «Союзмультфильм». Из его бормотания можно было уловить отдельные цензурные предлоги, которые он густо разбавлял грязной площадной руганью. В переводе на правильный русский это звучало примерно так:
– Гад с хохолком, прихвостень буржуйский, кроссовки он наши, советские, понимаешь, с лап своих вонючих скидывает, упырь продажный! Я тебе за Сову эти кроссовки в жопу запихаю, а потом через глотку достану, кожаный шприц тебе по тухлой вене, пиз..крылу чешуйчатому…
Винни посмотрел на часы, прошёлся по матери запаздывающего Пятачка, который уже полчаса назад должен был принести своё заботливо хранимую крупнокалиберную винтовку, вместе с воздушными шариками, с помощью которых медведь собирался десантироваться на балкон крепости этого мерзкого Иннокентия (это имя Винни подумал – как выплюнул).
Не успел Винни закончить очередную тираду, на пороге возник его напарник. В одном копыте он держал свой крупнокалиберный винтарь, а в другом... Медведь присмотрелся: во втором копыте Пятачка висели разноцветные тряпочки со свисающими обрывками верёвок.
– Т-ты что, с-с-с... Свинья... – Свистящим шёпотом произнес Винни. – Ты что принёс?
– Командир... – Всхлипнул напарник. – Я знал, что ты собирался использовать эти баллоны... Но... Я так торопился...
Мощный удар отправил его в беспамятство: у медведя сорвало крышу. Очнулся Пятачок от ведра колодезной воды. Он лежал в палисаднике, на сломанных розовых кустах, которыми Винни очень гордился. Ствол был приставлен к его голове, в глазах напарника плавала плохо скрываемая ярость.
– Ты что, Винни? – Дрожащим голосом пролепетал он.
Медведь взорвался:
– Я из тебя счас новый вид тушёнки сделаю – свинина в земляном соусе!!! Ты что наделал, с-с-с... – Палец медведя побелел на спусковом крючке. – Эти шарики нужны были мне для того, чтобы завалить этого п..ра разноцветного!!!
Расправу остановил сигнал тихо подкатившего к калитке, тюнингованного по самое «не могу», Хаммера Осла. Иа выглянул из-за руля и хохотнул: – Парни, развлекаетесь? Могу поучаствовать? А то заскучал что-то с этими импотентами...
Да-да, не протирайте в изумлении глаза: от зануды, не ждущего ничего хорошего от жизни, не осталось и следа! Однажды, обнаружив в своём захолустье новый вид чертополоха, совершенно случайно (методом перорального употребления вышеупомянутого чертополоха) он обнаружил, что именно этот вид, в сочетании с глотком воды из заросшего ряской пруда, гарантированно восстанавливает мужскую потенцию. Осёл был меланхоликом, но не был глупцом. В самое кратчайшее время он очень сильно приподнялся на этом средстве и превратился в яростного гедониста.
Медведь зло сплюнул, выматерился, но через секунду заинтересованно подняв голову, пробормотав: – Вот кто нам нужен! – с искренней радостью рявкнул: – А, старый меланхолик! Говоришь, скучно тебе? Есть предложение – до столицы скататься, с ветерком, мал-мал побуянить, всё, как ты любишь с некоторых пор!
Огоньки, которыми стали перекидываться моментально запрыгавшие в глазах Осла бесенята, стали ему ответом.
Пинками отправив амнистированного Пятачка в душ, Винни очень быстро собрал всё необходимое для акции возмездия. Уже через полчаса они неслись на уютно порыкивающем двигателем вездеходе Иа, который, похохатывая, травил им очередную байку про немощного, но крайне наглого депутата, которого он заставил вываляться в его, ослином, навозе (при этом Иа, пытаясь состряпать каменную морду, утверждал, что «…это совершенно необходимый компонент лечения пропавшей мужской силы!»), а потом всю ночь маршировать взад-вперёд («…ну а чо, парни, я дорожку-то к бане щебнем засыпал, а утрамбовать всё времени нет!») и петь патриотические песни, размахивая красной шёлковой простынёй. Когда Иа, икая от смеха, попытался изобразить засыпающего на ходу депутата, сорванным голосом сипящего: «Утро красит нежным светом стены древнего Кремля...», они чуть не убрались в кювет.
Напарники вышли, не доехав двух кварталов до дворца Иннокентия: разумеется, им надо было оценить диспозицию и определить, как добраться до вконец обуревшего пернатого.
Прижимаясь к стенам домов и стараясь не шуметь, Пух, Пятак и Иа двинулись к небоскрёбу. Когда один поворот отделял их от нужного здания, Винни вытащил бинокль, и начал рассматривать вход и этажи. Нужно ли упоминать, что охраны было столько, что ни одна муха не пролетела бы незамеченной? Медведь вздохнул.
Роскошные входные двери бесшумно разъехались в разные стороны, и из них вышел очень толстый печальный Кот. Понурив голову, он перешёл улицу, и направился к маленькому скверику, чтобы спокойно покурить и подумать.
Винни-Пух не мог поверить в свою удачу.
- Да ведь это же Толстый! Правая рука Попугая! Вот он-то нам и нужен! Пятачок, Иа, приготовьтесь. Обходим его со всех сторон, не привлекая внимания!
Три мрачные тихие тени окружили сквер. Вдруг предательская ветка хрустнула под ногой Иа. Толстый встрепенулся и посмотрел по сторонам. Желавший реабилитироваться Пятачок молнией перелетел через ограду и сбил растерянного Кота с ног. С пронзительным визгом «Кииййаааа!» Пятачок ребром копыта заехал Толстому по шее. Удар был так силён, что подручный Иннокентия потерял сознание.
Подоспевший Винни за ногу оттащил Кота в подворотню.
………
Толстый пришел в себя от того, что кто-то большой и страшный, пахнущий мёдом и смертью, держит его за шкирку высоко над землей. Кот засучил лапами в воздухе, но получил обидный шлепок по морде, прижал уши и зажмурился.
– Кис-кис-кис! – Обратился Пух к коту голосом, от которого у него обмякли лапы и вновь зажурчало по мохнатым ляжкам. – Скажи мне, милый котёнок, а где сейчас твой хозяин? И как лучше к нему попасть? Скажешь сам – я не стану твой хвост резать на фрикадельки. И, может быть, даже вот эти вот сморщенные изюминки оставлю на месте. С этими словами Пух коснулся паха Толстого отточенным до бритвенной остроты штык-ножом.
Нервы у Кота не выдержали. Он позорно расплакался, вспоминая ужасный прошедший день и всё время службы у этого подлого, неблагодарного Иннокентия. Сколько обид, унижений и оскорблений он перенёс, сколько гадкого узнал о себе! А теперь еще и это!
– Я всё скажу, всё! – Прорыдал Кот. – И проведу тайным путём, доставлю в лучшем виде! Только заберите меня от этого злодея Иннокентия! Ненавижу его всеми фибрами души! Я на Таити хочу! К морю!
– Вот это другой разговор! – Одобрительно похлопал Кота по ушам Винни-Пух. – Веди, мохнатый!
Оставив Осла на стрёме, неподалёку от входа, они прошли окольными и тайными путями к входу в вентиляционную шахту небоскрёба барона Иннокентия Попугая…
……
Иннокентий, вынюхав за раз 4 дороги кокса, сидел в своём мягком кресле и пребывал в крайне благодушном настроении. Он практически уже уговорил себя, что у Совы было временное помрачение рассудка, и что вот прямо сейчас он встанет, пойдёт к ней и она скажет ему «Да!». Посмотрев на упавшую вентиляционную решётку, чуть не задевшую его хохолок, он всего лишь улыбнулся, посчитав это вывертом изменённого сознания. Возникший в проёме силуэт, совершенно не похожий на фигуру Винни-Пуха из-за налипшей пыли и грязи, он вообще по первости не заметил. И даже когда Винни, спрыгнув из венткороба и, взяв его за грудки, прорычал: – Где моя Сова? – Попугай лишь отмахнулся крылом, промолвив: – Уйди, глюк, рассыпься!
Такого пренебрежения к себе медведь уже не смог вынести. Почти половина перьев Иннокентия, вылетев от удара, в который Винни вложил всю свою ярость, начала, кружась, опускаться к ногам Винни-Пуха. Вторая половина, ещё остававшаяся в теле обдолбанного по самый кончик клюва барона, вместе с его тушкой сползла по стене, пачкая её кровью.
Медведь лишь на долю секунды бросил взгляд на слетевшую с петель дверь из дорогущего сандалового дерева. Она не оторвала его от увлекательного занятия: сворачивания из стороны в сторону клюва слабо сопротивляющегося барона. Лишь пятеро дюжих Тигров-интерполовцев, попутно лишившись изрядного количества клыков, смогли кое-как утихомирить беснующегося Винни-Пуха, да и то лишь задавив его массой.
Сквозь рычание, пыхтение и сопение до ушей Винни донёсся милый голос:
– Миня, а я вот она!
Крепкие Тигры до сего момента и не подозревали, что они способны разлетаться сухим горохом от ударов медвежьих лап. Держась, кто за сломанный нос, кто за отбитую печень, кто за мгновенно заплывающие глаза, они с восхищением уставились на появившуюся в дверях в сопровождении главного интерполовца, сэра Кристофера Робина, Сову. Однако восхищение полосатых мгновенно угасало по мере того, как Винни обводил их яростно-ревнивым взглядом.
Сэр К. Робин с достоинством вошёл в разгромленную комнату и, изящно поддёрнув брюки, уселся в кресло поверженного Иннокентия, лишь мельком посмотрев на валяющегося в углу неопрятным окровавленным комком перьев бывшего хозяина апартаментов.
Первые его слова не были услышаны Медведем, заботливо осматривающем любимую женщину.
– Мистер Пух! – Главе международной полиции пришлось даже слегка повысить голос. – Мистер Пух. – Повторил он тоном ниже, увидев бешеный взгляд нашего героя. – Во-первых, я уполномочен от лица мировой общественности объявить вам искреннюю благодарность за помощь в поимке опасного преступника.
Тут сэр К. Робин слегка кивнул в сторону выволакиваемого Тиграми Иннокентия, разбитым вдребезги клювом сулившему «…подлой плюшевой твари, набитой ссаными опилками!» самые страшные кары методом ректального криптоанализа и сопровождающего их сержанта, бубнящего Попугаю пункты обвинения: «…мошенничество, убийства, дача и получение взяток, незаконное отмывание денег и подлый отъём квартиры у своего бывшего хозяина – пенсионера Вовки».
– Во-вторых, я выношу вам строгое предупреждение по поводу полного отсутствия взаимодействия с нашей службой! Ваше вмешательство поставило под удар сложнейшую, разрабатываемую три года операцию по нейтрализации Иннокентия. Нам пришлось начать её в спешке, могли пострадать невинные сотрудники! Неужели вы этого не понимаете, дикие русские???
Сова, нежно поцеловав своего мужчину в уголок губ, невинно поинтересовалась:
– Миня, что там этот козёл мемекает? Можно я ему нос откушу, а?
Глава Интерпола поперхнулся на полуслове. Медведь же, пожав плечами, обратился к нему:
– Она может. А я добавлю. Потом. Если захочешь.
Винни обнял Сову и, больше не слушая того, что кричит им в спину морально униженный сэр, не торопясь пошли к лифту.
……
Спустившиеся в разгромленный холл Сова и Медведь, бережно поддерживающий её под крыло, увидели картину маслом: Пятачок, пытающийся увернуться от летящих Воробьёв и ржущий от удовольствия Иа, в этот момент отправляющий в полёт очередной серый комочек. Обернувшись на шаги, Осёл заржал ещё громче:
– Всем привет!!! А мы тут в Энгри Бёрдз играем! Присоединяйтесь!
Сова, ехидно посмотрев на развлекающегося Осла, вдруг сказала:
– Слушай, а ты что, опять свой хвост где-то про… Потерял?
На запнувшегося на полувздохе Иа было жалко смотреть: занесённое над Воробьём № 223 копыто, попытка одновременно посмотреть себе между ног, оглянуться через спину и найти хоть какое-нибудь не разбитое зеркало.
Медведь и Сова не выдержали этого зрелища. Длительное напряжение требовало выхода и нашло его в фразе, сказанной в один голос:
– Повёлся, длинноухий!!!
После чего они разразились истерическим смехом, с выступающими слезами, катанием по полу и всхлипывающими визгами.
…….
Эпилог
Старый хирург Владимир Иванович, которому суд возвратил квартиру и возместил моральный ущерб от действий мерзкого Попугая, и которого сэр Кристофер Робин слёзно умолял вспомнить прошлое (да, старик был врачом от Бога), глядя на лежащего на операционном столе и улыбающегося наркозным глюкам кота, покачал головой и воркующим голосом произнеся:
– И как же он с такими изюминками жил-то, а... Ну ничего, кис, ничего... Сейчас мы тебе что-то отрежем, что-то пришьём, будешь как новенький! – решительно взмахнул скальпелем.
Пробуждение Толстого было мучительным. Он как будто выплывал из темного, глубокого омута. Перед глазами мелькали пятна света, он различал какие-то голоса, произносящие смутно знакомые слова: «лёгкая амнезия», «посттравматический синдром», «состояние аффекта». Все тело невероятно болело. Толстый хотел кричать, но челюсти стягивала повязка, а во рту было сухо, как в разрекламированном подгузнике.
– Что со мной? Где я?! – в панике думал Кот. – Я умер? Меня пытали? А потом спасли?
Ни на один из этих вопросов у Толстого не было ответа. Он нервничал, пытался шевелиться, но тут же накатывала черная волна, и кот проваливался в беспамятство.
Через две недели Толстому наконец-то позволили встать с кровати. Пристыжённо поджав хвост на окрик:
– Не снимай бинты с морды, не зажило ещё ничего! – Он с помощью сиделки доковылял до туалета и на ощупь приспустив штаны больничной пижамы, по привычке попытался, взяв своё достоинство, помочиться. Его лапа схватила пустоту... Толстый, мысленно сославшись на проблемы с координацией движений после операции, повторил жест. И вновь мимо. Холодный ужас охватил его душу. Осторожно проведя подушечкой лапы по паху, он не нащупал НИ-ЧЕ-ГО!!! Схватившись за кольнувшее сердце, он обнаружил под лапой упругую и довольно большую женскую грудь.
И в этот момент он вспомнил всё предшествовавшее этому дню: быстрое моральное «потрошение» медведем, триумфальное свидетельское выступление, которое привело к пожизненному приговору несостоявшемуся Президенту и многолетним срокам заключения его подельникам, многозначительно-демонстративное сжатие лапы Попугая, когда того выводили из зала суда, предложение участия в программе защиты свидетелей, включающее изменение пола (о чём сам Толстый втайне и безрезультатно мечтал: он чувствовал себя крайне неуютно в теле самца), выбор будущей внешности и подпись под договором о хирургическом вмешательстве.
Экс-Кот (а теперь Кошечка-блондинка с о-о-о-очень неплохой фигуркой) с нарастающей радостью, ничуть не стесняясь ожидавшей неподалёку сиделки, начал (а) исследовать своё новое тело…

34 комментария - Оставить комментарийPrevious Entry Поделиться Next Entry

Comments:

От:qqqsss
Дата:Апрель 28, 2016 08:36 am
(Ссылка)
Аффтары, пешыте исчо!
Вот сразу было понятно, что ослик-то на стимуляторах.
От:prizrak_spb
Дата:Апрель 28, 2016 08:58 am
(Ссылка)
Это почему такой вывод сделан? :-)))
От:qqqsss
Дата:Апрель 28, 2016 09:15 am
(Ссылка)
Да я его по заходеровскому переводу отлично помню. Ну никак он такой заводной без стимуляторов не может быть!
От:prizrak_spb
Дата:Апрель 28, 2016 09:22 am
(Ссылка)
Времена меняются и мы меняемся вместе с ними. Вот что значит незнакомой травки поесть! Психотип изменился, понимаешь. :-)
От:yollissa
Дата:Апрель 28, 2016 08:38 am
(Ссылка)
вот очень хорошо, что всем воздалось по заслугам) за котика особенно я рада)
От:prizrak_spb
Дата:Апрель 28, 2016 08:59 am
(Ссылка)
Жив остался, и то хорошо. Ну а изюминки.. Зато у него (неё!) теперь грудь большая! :-))
От:yollissa
Дата:Апрель 28, 2016 12:20 pm
(Ссылка)
Так он же мечтал! А гадкий попугай , поди, неодобрял и дискриминировал нещастное жывотное. Потому он и толстый такой. Заедал стресс)
От:prizrak_spb
Дата:Апрель 28, 2016 12:29 pm
(Ссылка)
Именно! А ещё Попугай его постоянно глумил (когда был в хорошем настроении): - Толстый, а Толстый! А чего ты такой толстый? У тебя, наверное, член маленький, да?
:-))
От:darkmeister
Дата:Апрель 28, 2016 10:22 am
(Ссылка)
Эх, молодцы! Закрутили так закрутили! Ну фильм же готовый! Куда продюсеры смотрят?
:)))
От:prizrak_spb
Дата:Апрель 28, 2016 10:36 am
(Ссылка)
Что значит - куда смотрят?
Ну а ты у нас на кой, с вострой саблею такой? :-))))
От:mutera_tanya
Дата:Апрель 28, 2016 04:07 pm
(Ссылка)
Вот и я говорю! Суперский ильмец можно было бы снять! С котом в конце вообче неожиданно! Класс!
Ромыч, а за Сову отдельный пасиб! :)))
От:prizrak_spb
Дата:Апрель 30, 2016 03:37 pm
(Ссылка)
Сэр Макс, вы тут что-то намедни говорили о начале популярности.
Имхо, это второй этап: http://zarajsky.livejournal.com/694583.html
:-))))
От:darkmeister
Дата:Май 4, 2016 05:46 pm
(Ссылка)
Ну вот. Можете с Катей начинать гордиться. Имеете право.
:)))
От:zarajsky
Дата:Апрель 29, 2016 03:32 pm
(Ссылка)
Класс!!!!!

Можно к себе утащить? :))
Со ссылкой естественно :)

Edited at 2016-04-29 18:33 (UTC)
От:prizrak_spb
Дата:Апрель 29, 2016 06:05 pm
(Ссылка)
Валяй! :-)