?

Log in

No account? Create an account
   Journal    Friends    Archive    Profile    Memories
 

Мини-сказки по ВСЕМ проектам «Заповедника». Часть первая - Phantom of St.-Petersburg

май. 31, 2018 08:45 am Мини-сказки по ВСЕМ проектам «Заповедника». Часть первая

В честь завершения тринадцатого сказочного сезона «Заповедника Сказок» (а если по правде – то совершенно просто так) Темнейший сэр Макс aka darkmeister и ваш покорный слуга представляют вашему вниманию гигантский, не побоюсь этого слова, эпохальнейший труд:

«Мини-сказки по ВСЕМ проектам «Заповедника»

Часть первая


День Белого Бычка
Белый бычок мирно пасся на первобытной лужайке. Голодные неандертальцы загнали его в яму, забили камнями и съели.
Белый бычок возродился снова. Его объявили священным животным, вызолотили рога, зарезали на алтаре и съели.
Белый бычок упрямо возродился опять. Торжественная королевская охота длилась целый день. К вечеру его всё-таки загнали, застрелили из арбалета и съели.
Белый бычок упрямо возродился вновь. Коррида в этом году была великолепна. Тореадор был самый лучший. Бычку все трибуны аплодировали стоя. Впрочем, потом его всё равно съели.
Белый бычок имел неосторожность возродиться в советском колхозе, который недовыполнял план по мясу. Бычка отвезли на мясокомбинат, оглушили электричеством, разделали и съели.
Белый бычок… А, впрочем, трудно вырваться из колеса сансары, да.

День Белой Вороны
- Птичка, хочешь сухарика?
- Не-а.
- А что хочешь?
- Мороженого, однако.
- Ничего себе запросы! Ну, держи кусочек.
- Не-а. Мороженого тюленя хочу, однако.
- Птичка, ты вообще кто???
- Ворона я.
- А почему белая?
- Полярная, однако.

День Сивой Кобылы
День в лошадиной школе начался как обычно: с разбора предыдущих заданий.
– Сивая! – прозвучал голос Першерона Ивановича. – На арену! Расскажи нам, Сивая, что за бред ты несла в своей последней работе?
Кобыла потупилась и виновато всхрапнула:
– А вы знаете, как тяжело ручку копытом держать? Так ведь ещё и ду-у-у-умать надо!


День страуса
- Господа! Предлагаю выбрать символ нашей родной саванны! По нашему мнению, это должен быть кто-то самый-самый… Ну, к примеру, господин Лев!
- Да-да. Я самый сильный!
- Или, к примеру, господин Гепард!
- Пра-а-авильно, я самый быстрый!
- Или, например… Господин Страус, вы куда к микрофону лезете?
- Я… эта… ну тоже крутой…
- Господин Страус, не в обиду вам будь сказано, у вас мозг… Прямо скажем, невеликих размеров.
- Зато у меня яйца самые большие!
- Гм… И ведь хрен поспоришь…

День Чёрного Кота
Жил-был один чёрный кот. И очень он любил переходить людям дорогу.
Не, ну в самом деле же приятно. Ты этак вальяжно перед человеком профланировал, а он весь занервничал, поёжился, развернулся и попёрся в обход. А ты весь такой типа в смокинге.
А потом чёрный кот решил такой же номер с машинами проворачивать. И тоже ведь срабатывало. Особенный прикол был, когда кот в узеньком переулочке дорогу перед лимузином перешёл. Как тот задом из переулка выбирался – ухохочешься.
В общем, чёрный кот несколько окабанел и в один не прекрасный для себя день решил перейти дорогу перед поездом.
Увы. Машинист в приметы не верил.

День Лазоревого Шуршика
Сидоров проснулся в три часа ночи. На кухне подозрительно шуршало. Сидоров слез с кровати и пошёл проверять.
Включив свет, он обомлел. На кухонном столе сидел мимимишнейший зверёк невероятно лазурного цвета, напоминавший котёнка, хомячка и чебурашку одновременно.
- Ты кто? – ошарашенно спросил Сидоров.
- Лазоревый шуршик я, - грустно ответил зверёк.
- А как ты здесь оказался?
Огромные глазищи зверька наполнились слезами.
- Не зна-а-аю…
- И что мне с тобой делать? – поинтересовался Сидоров.
- Не зна-а-а-ааю… Я кушать хочу…
- Сейчас найду тебе что-нибудь, - буркнул Сидоров, открывая холодильник.
- Да не надо, - сказал зверёк. – Я свеженькое люблю.
Последнее, что почувствовал Сидоров, были смыкающиеся на его шее остренькие ядовитые зубки.

День Весёлого Путешественника
Жил-был один весёлый путешественник.
Путешественник – это у него было профессиональное, а весёлый – хобби. Своё хобби он любил. Литра полтора. Каждый день.
Как-то раз, тридцать первого декабря пошёл весёлый путешественник с друзьями в баню. Ну и повеселился там. А на следующий день ему надо было в Индию плыть.
Короче, через пару месяцев очнулся весёлый путешественник на неизвестном материке.
Колумб его фамилия была. Не материка, в смысле, а путешественника.
Вот такой вот исторический факт.

Парад Новогодних Сказок
Над площадью разносится неподражаемый баритон Хранителя, усиленный мощными динамиками:
– Маршируют, продираясь сквозь новогоднюю метель, гвардейские части Заповедника Сказок! Чеканя шаг, в плотном строю идут элитные сказки - золотые лауреаты восьми сборников. Ровными рядами выступают тексты и картинки, занявшие вторые места. Сверкая бронзовыми бликами, за ними в арьергарде следуют третьи призёры.
Отдельным батальоном догоняют симпатанты Ареопага.
Замыкает парад лорд-хранитель Фонотеки со сводной колонной аудио-треков...
Ни один из участников парада не хнычет, что ему холодно, голодно, что он хочет в туалет и вообще, любись оно всё голодным медведем! Всё подчинено единой цели - обеспечить хорошее настроение! Ради этого сказки и картинки готовы действовать любыми методами!
- Ура, коллеги! – гремит из динамиков голос Хранителя.

День Шоколадной Жизни
Жил-был один человек, который думал, что у него всё в шоколаде.
Вся беда заключалась в том, что он не знал, как на самом деле выглядит шоколад. И ещё у этого человека был хронический насморк. Пичалька.

День Развесистой Клюквы
Медведь вошёл в izbushka. Тяжело вздыхая, напялил шапку-ушанку и уселся перед самоваром. С отвращением посмотрев на своё отражение в полированном металле, вздохнул ещё раз, вытащил из кармана бутылку водки и выпил её залпом из горлышка, после чего запустил лапу в плошку с чёрной икрой. Облизав лапу, прошаркал к стене, снял с неё балалайку и запел матерные частушки. Потом, продолжая бренчать, сплясал вприсядку. Тяжело дыша, присел за стол, вытащил ещё бутылку водки, глотнул, смахнул со стола десяток расставленных по росту улыбчивых матрёшек, и начал чистить автомат Калашникова.
Вдруг в окно izbushka раздался стук. Во дворе стояла девица в кокошнике, сарафане и с длинной русой косой до пят. В руках у неё был хлеб-соль. Медведь выдал трёхэтажную тираду.
- Прекрасно! Снято! – раздался бодрый голос режиссёра. – Михаил Потапыч, а теперь следующая сцена! Будете сидеть вместе под развесистой клюквой и опять пить водку!
- Не могу больше, - прохрипел медведь. – Я ж так сопьюсь!!!
- Надо, Михаил Потапыч, надо! Фильм же для иностранцев снимаем! Они иначе не поймут!

День Шпионских Страстей
*тяжелое сбивчивое дыхание*
*шелест снимаемого шёлкового платья*
– М-м-м-м....
*грохот рассыпающегося в мелкую крошку стеклянного столика, геройски погибшего в неравной схватке с брошенной кобурой с "Береттой"*
– Да, милый, да, да, да!!!!!....
Паспорт предъявите, граждане! Дальше - только для детей старше 16 лет!

День Феи Ягодного Варенья
Вокруг банки облепихового повидла, открытой и оставленной на солнцепёке внуком старой хозяйки, толпились феи Земляничной поляны, Василькового луга, Ромашковой клумбы и другие.
– Она утонула... – с болью в голосе произнёс кто-то из фей. – Ведь сколько раз ей говорили: "не надо есть забродившее варенье!". И вот результат - захотелось добавки, а по пьяни не удержалась и....
На этих словах все феечки заплакали навзрыд...

День Каляки-Маляки
Один китайский мудрец сидел и бездумно рисовал на песке концом своего бамбукового посоха непонятные символы.
Ученики пришли к нему и вопросили в том смысле "а что это наш любимый учитель рисует какие-то каляки-маляки"?
Китайский мудрец приказал построится ученикам в ряд, отоварил каждого посохом по голове и сказал, что не каждому из смертных дано видеть истинные замыслы Мироздания.

День Чёрной Розы
Один глупый Принц долгие годы ездил по всему свету, пытаясь исполнить желание своей любимой. Она сказала ему:
– Принесёшь мне чёрную розу и я отдамся тебе во всех позах, даже тех, о которых ты и не подозреваешь стану твоей женой!
И вот однажды, выбравшись из заболоченной тростниковой полосы и пробравшись сквозь древесно-кустарниковые заросли, посредине равнины с мириадами кристаллов соли, ослепительно блистающих под злым обжигающим солнцем, он нашёл то, что искал очень долго: сквозь трещину в земле проросла та самая чёрная роза...
Принц наклонился, чтобы сорвать её, принюхался и вытащил сотовый телефон...
Через пару недель вокруг розы вырос огромный нефтедобывающий завод.
А Принц, на робкие вопросы свиты по поводу принцессы, лишь отмахивался, бурча что-то вроде "Да нафиг она мне сдалась, щёлкну пальцами - сотня таких набежит..."

День Отважных Капитанов
Сидели как-то в кабаке три отважных капитана и спорили, кто из них отважнее.
Капитан дальнего плавания кричал что он любой тайфун на органе вертел, акулу вам в глотку, и Бермудскому треугольнику все углы посшибал, укуси вас барракуда, и лично с Ктулху общался, гальюн вас поглоти!
Капитан опергруппы кричал, что он в одиночку банду Бритого брал, и олигархов пачками сажал, и вообще он ночью в Южном Бутово с мобильником в руках без опаски ходит!
Капитан космодесантного крейсера кричал, что он в джунглях Пандоры две недели без бластера выжил, и флотилию зергов за полчаса угрохал, и вообще чёрную дыру насквозь пролетал!
К столику подошёл маленький незаметный человек и сказал:
- Самый отважный – это тот, кто называет вещи своими именами.
- То есть? – не поняли капитаны.
- Отважный – значит полный отваги, - пояснил человек.
Капитаны зависли, а потом хором сказали:
- Спасибо, КЭП!

Мартышкины именины
Мартышку поздравляли всем лесом. Куча подарков была огромной.
- Спасибо, спасибо! – говорила мартышка и лезла целоваться. – Как же я вас всех люблю!
Старательно перетаскав все подарки в дом, мартышка вернулась на поляну и предложила:
- Ну, давайте танцевать, что ли? Кто-нибудь музыку принёс?
- Слушай, мартышка, - сказал слонёнок. – А как насчёт праздничного стола?
- Об чём речь! – радостно заявила мартышка. – Вот, берите!
Все недоумённо задрали головы и посмотрели вверх, на банановые пальмы.
Мартышка стремительно взлетела на ближайшую, сорвала банан и с аппетитом принялась его есть.
- Э-э-э, а гостям как быть? – поинтересовалась черепаха.
- Забирайтесь сюда! – радостно сказала мартышка.
- Да мы как-то по деревьям не очень… - промямлила зебра.
- Ну это вы зря, - сказала мартышка. – Надо учиться. Самосовершенствоваться. Расти, так сказать, над собой. А то так и останетесь без угощения.

День Чуда Василькового
Иван-царевич неторопливо шёл через поле, заросшее васильками.
- Здравствуй, витязь! - послышался нежный женский голос.
Иван посмотрел по сторонам и обомлел. В васильках сидела невероятной красоты девушка в венке и ласково улыбалась богатырю. Царевичу хватило одного взгляда…
Иван понял, что он искал её всю жизнь и решительно шагнул к красавице.
- Чудо ты моё васильковое… - томно прошептал Иван-царевич, протягивая руки.
- Не совсем так, - кокетливо сказала незнакомка и разнежившегося богатыря сдавили витки громадного змеиного хвоста.
- А? – прохрипел Иван.
- Более правильно – Чудо-юдо васильковое, - улыбнулась красавица, и клыки её начали удлиняться…

День Невиданных Зверей
- Бабушка! Можно, я на склиссе полетаю?
- Чаво? Алиска, ты что, рехнумшись? Какой-такой склисс?
- Да вот же! Ой, а где у него крылья?
- Алиска, у тебе же папа зоолух! Для тебя что, обычная корова – зверь невиданный?
- Не видела никогда…
- Тьфу! Совсем вы там, в вашем Космозоо с ума посходили. Готовься, Алиска, вечером научу тебя корову доить.

День Розового Поросёнка
Раздался негромкий стук. Хозяин, бормоча что-то матерное на тему "кого там принесло в такую погоду, чтоб их черти на шашлыки пустили!", прошаркал в сени и открыл дверь. В лицо ему ударил ветер, а одежда тут же промокла от ледяного дождя. На пороге стояло что-то огромное, тёмное, со сверкающими алыми угольками глазами.
– Ты кто? – ошарашенно произнёс старик.
Раздался удар грома и эхом отозвался ответ:
– Розовый поросёночек!
– А-а-а... Э-э-э-э...
– Болею я! – прохрипело существо и открыв пасть, которой позавидовал бы крупный бегемот, перекусило человека пополам...

День Чудесной Девочки
Жила-была чудесная девочка. Она каждое утро вставала раньше всех, делала зарядку, обливалась холодной водой и заставляла обливаться всю семью; надевала новое чистое отглаженное мамой платьице, и раньше всех приходила в школу, успевая сделать замечания охранникам; и первая тянула руку на уроках, не давая ответить никому другому; и охотно организовывала дополнительную уборку класса, и обзванивала всех, напоминая про субботник; и каждый четверг проводила после уроков политинформацию; и завидев любую старушку, тут же кидалась переводить её через дорогу; и подбирала на улице грязных котят, и настойчиво раздавала их соседям в подъезде…
В общем, это была, повторю, чудесная девочка.
Но как же она всех задолбала!

День Шута Горохового
Царя Гороха на самом деле звали Любомиром Добросмысловичем, но он настолько любил горох, что под этой кликухой и остался в народной памяти. Жрать горох он мог круглосуточно, и всех придворных тоже заставлял.
У царя Гороха был личный шут. Как-то царь, скучая, велел ему:
- А пошути-ка, братец!
Шут только-только хотел произнести остроумнейший монолог, но вследствие гороховой диеты внезапно жахнул так, что аж колокола на ближайшей церкви отозвались резонансом.
После того как были открыты все окна, царь и придворные дружно заржали.
- Хвалю, - сказал царь Горох. – Дайте ему целковый, «он изрядно подшутил»©
Так возник сортирный юмор, столь ныне ценимый в Голливуде.

День Слонячьей Жизни
23 марта фигзнаеткакого года по календарю джунглей.
... Утром слонялся по берегу реки, наступал на хвосты крокодилам. Какие-то они злые. Скучно...
Днём рассадил бандарлогов на деревьях и дёргал их за хвосты, пытаясь сыграть прелюдию и фугу BWV 545 "до мажор". Не получилось. Отмывался от гнилых бананов. Бездарное, некультурное быдло! Скучно...
Ближе к вечеру бегал наперегонки с гепардом. Быстролапый читер! Скучно...
Ночью подкрадывался к местам обитания рыжих собак, выманивал их из нор призывным брачным тявканьем , переходящим в лай гиены, а затем "давал очередь из крупнокалиберного пулёмета" . Звукоподражатель из меня что надо. Пять минут было весело. Но в целом всё равно скучно.
Стою в углу. Наказан Хатхи хоботом между ушей...

30 комментариев - Оставить комментарийPrevious Entry Поделиться Next Entry

Comments:

От:darkmeister
Дата:Май 31, 2018 08:09 am
(Ссылка)
Э-ге-ге-гей! Пошто пустынно обиталище Баюна петербургского? Где толпы поклонниц размахивающих лифчиками за автографом?
:)))
От:prizrak_spb
Дата:Май 31, 2018 08:13 am
(Ссылка)
Не знаю, дорогой соавтор. То ли по заграницам ездЮтЬ, то ли забыли про существование. То ли *мерзким голосом* "многобу-у-у-укаф, ниаси-и-и-или!".
:-))))
От:ledy_na_barzhe
Дата:Май 31, 2018 08:22 am
(Ссылка)
Асилили, асилили, порадовал с утра!!!
От:pink_mathilda
Дата:Май 31, 2018 10:02 am
(Ссылка)
сейчас бегемот вольёт в себя первую чашечку кофею и тогда будет готов размахивать лифчиком за автографом!
От:prizrak_spb
Дата:Май 31, 2018 10:19 am
(Ссылка)
Маж-жоры столичные! Некоторые уже пол-дня попа в мыле пашут, а Ваше Музейшество только потягиваться соизволят! :-))))
От:qqqsss
Дата:Май 31, 2018 08:23 am
(Ссылка)
А одолжите мне Сивую Кобылу. Пусть она мне надиктует! Или Сивого Мерина.
От:prizrak_spb
Дата:Май 31, 2018 08:33 am
(Ссылка)
А сивый Баюн покатит? :-)))
От:vera_malvero
Дата:Май 31, 2018 09:49 am
(Ссылка)
Что-то чем мимимишнее существо, тем дальше от него надо держаться :))))))
Относится и к Чудесным Девочкам :))))

Edited at 2018-05-31 09:50 (UTC)
От:prizrak_spb
Дата:Май 31, 2018 10:21 am
(Ссылка)
Совершенно с тобой согласен! :-)))
От:maria_vvvv
Дата:Май 31, 2018 11:20 am
(Ссылка)
где ВТОРАЯ ЧАСТЬ??? что ж вы, ироды, мучаете, на затравку опубликовали, а где ЕЩЁ?))
От:prizrak_spb
Дата:Май 31, 2018 11:30 am
(Ссылка)
Вторая, третья, четвёртая и пятая части будут выходить в 8-45 завтра, в пн, вт и ср. следующей недели. :-) Объём - приблизительно такой же, как и в первой. :-)
От:maria_vvvv
Дата:Май 31, 2018 11:50 am
(Ссылка)
а шестая будет?))
От:pink_mathilda
Дата:Май 31, 2018 11:25 am
(Ссылка)
да не каляки-маляки это, а иероглиф "Шань". просто ученики неграмотные были.
а вообще я кобылу понимаю - так неудобно ручку копытом держать!!!
От:prizrak_spb
Дата:Май 31, 2018 11:32 am
(Ссылка)
Вот именно! И учитель внушил учениками доброту. Ну, чтобы не распыляться - оптом. :-) И методика внушения была применена максимально доступная для понимания. :-)))
А кобыла бы давно себе отверстие в копыте сделала. :-)
От:pink_mathilda
Дата:Май 31, 2018 11:40 am
(Ссылка)
вот еще, маникюр портить.